私は再婚したい(ハズ)

アラサー バツイチ 子なし。再婚すべく婚活日記を始めました。

三瓶さん じゃない リアルタイムな人の方

今日は三瓶さんお休みします(・÷・)

 

 

 

というのもですね、今付き合ってる人の方でですね、思うことがありましてですね。

 

 

 

 

 

今の彼はやっぱり婚活サイトで知り合いまして。

 

お互い30代なんですけど、

 

だから、どうしても年齢を考慮してしまって。

20代なら別に、楽しく付き合って先の詳しい事なんてあんまり考えなくてもいいじゃないですか。

 

でも30代って一年一年経つ度に「あぁ、もう31だ、もう32だ」って、

嫌でもビリビリ感じてしまうというか。

 

年齢的な焦り。漠然とした不安。

年をとるっていうただそれだけでこんなにも不安定な精神になるのかと。

 

この前まで20代だったはずなのに、こんなにも心乱れる。

 

元々意思が弱いので、外部に影響されやすいハナクソ。

感受性豊かなんですモジモジテレテレって言って許されても20代。

30代でこうしてたら面倒くさい人になってしまう。

 

なのに中身がついていきません・・。

年齢と焦りの歪みから生じる何か気持ち悪いもの・・。

しっかり倒してドーンとした30代になりたい。

 

 

 

上記の通り、発展途上を今から始めよっかなーどうしよっかなーっていうヘニャヘニャした状態なので

現在なおもポンコツ状態。

なのに30代の焦りばかり先行。

 

 

こんなんだから振り回してしまい、彼との関係もよく分からなくなってしまいました。

彼もよく分からなくなったそうです。あぁ笑える・・笑えるわぁ。笑えるわぁ。

 

 

 

 

 

 

・・・。

 

 

 

 

自分も結婚したいか分からない。

 

相手もだそうです。

 

お互い分からないんですって。

 

 

一回離婚してしまった自分は、結婚自体が良く分からなくなってしまった。

くせに

不安だからとか、とにかく早いうちから行動せねばっていう気持ちがあって。

 

そんな状態でもお付き合いさせてもらったけど、

相手にその優柔不断な態度を見せてしまったせいで

彼は困っていたのだろうかなぁ。。

 

 

私に婚活は早すぎたんだろうか。

 

お金もない顔も良くない子ども産めそうな感じがない三十路の

いいとこなんて無いのに

 

こんな詰んでる状態の自分、今ここに存在しているのにまだ受け入れたくない(;;)

まだ逃げてて。そんな事ない私はもっと崇高なハズだと。

何が崇高なんだろう。

他の人にどんなにマイルドに言われても泣いちゃう。

その事実が惨め過ぎるから。

金なくて!ブスで!子ども産めないくせに!くせに!

なのに心の中でまだ大丈夫とか思ってる自分もいて、何が大丈夫かと言われれば特に何もないんですけど。なんかこう、大丈夫!みたいな。

例えば文字の読み書きできるもんとかなんですけど、その読み書きってほぼ日本人100%出来ることじゃないですか。ハナクソの何か出来る特別なことってほぼ他の人もできることなんですよ。なのに何が特別なのかと。

 

自分のために一旦、ひとりになって自立しようという気持ちと

無理無理無理ひとり怖すぎ別れたくないっていう、それアカンやつって分かってても抜け出せない自分と

 

彼に悪いという気持ちと。彼に悪いというくせにヤダ捨てないでぇぇぇっていう。

 

全部中途半端(;;)

こんなんだから離婚しちゃうんだ

 

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